Barzelletta

Ragazzi, siamo in un bar e dopo qualche bicchierino
ci vuole una barzelletta. [17
Naturalmente in tema!!

"Un generale dell'Esercito, uno dell'Aviazione e uno della Marina stanno discutendo alla base di una torretta sul valore e il coraggio dei propri appartenenti all'arma. Il generale della Marina dice: "I miei uomini sono i piu' coraggiosi di tutte le Forze Armate e lo posso provare". Chiama uno dei suoi uomini e gli dice: "Voglio che tu salga sulla torre e ti butti giu' senza paracadute". "Agli ordini, signor Generale!" e il marinaio cosi' fa, ovviamente sfracellandosi al suolo. Allora il generale dell'Aviazione dice: "Questo e' niente" e chiama un aviere e gli dice: "Figliolo, voglio che tu salga sulla torre e ti butti giu' con stile". "Si', signor Generale!!". L'aviere si butta dalla torre con uno stupendo tuffo (tipo trampolino) e naturalmente si sfracella anche lui al suolo. Naturalmente gli altri generali rimangono impressionati. Allora interviene l'ammiraglio che dice: "Questo e' nulla" e chiama un soldato che sta lavando le latrine: "Figliolo, voglio che tu salga sulla torre, ti lanci giu' senza paracadute e con addosso tutte le bombe a mano innescate". Il soldato guarda fisso in volto l'Ammiraglio e gli dice: "Ma va a fan c....o !!!!" e se ne va. Allora l'Ammiraglio si volta verso gli altri due e dice: "Avete visto? Questo si' che e' coraggio!"

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Bella [17

Mi è veramente piaciuta [264 [17
Ne hai altre?
[00016009 Gianfranco

Certamente !!!

"In uno scompartimento ferroviario ci sono una bella ragazza, una rispettabile vecchia signora, un sergente ed un soldato semplice. Il treno entra in una galleria buia e, per il solito "inconveniente tecnico", la luce dello scompartimento non si accende. All'improvviso, in mezzo all'oscurita', si sentono il rumore di un sonoro bacio [146 e subito dopo di uno schiaffone [1334 . Il treno esce dalla galleria. La vecchia signora pensa: "Uno di quei due mascalzoni ha baciato la signorina e la signorina ha risposto con un ceffone. Brava!". La ragazza pensa: "Uno di quei militari voleva baciarmi, ha baciato la vecchia e si e' preso una bella sberla". Il sergente pensa: "Accidenti, il soldato ha baciato la ragazza... ma lo schiaffo me lo sono preso io!". Il soldato pensa: "Speriamo che ci sia un'altra galleria, cosi' mi bacio ancora il dorso della mano e rifilo un altro sganassone al sergente!"

[255


***
Un giovane Tenente tutto tirato a lucido si avvicina di sera ad una avvenente signorina appoggiata ad un lampione:
Mi permetta una domanda, signorina...
Prego bel militare, chiedi pure!
Accetterebbe per 30 euro la mia compagnia?
Mmmm... ma sì, và*, che sei bel fresco come una ròsa! - risponde lei tutta un sorriso...

Al che il Tenente si guarda un'attimo dietro e poi grida con voce stentorea:

COMPAGNIA... AAAVANTI!
***

Bellissime! :lol:
Non sarebbe male un topic di barzellette! [264

[257 Certamente ci sarebbe da ridere [17

"Prima guerra mondiale. Trincea tedesca ed italiana l'una di fronte all'altra. Si spara da settimane senza risultati poiché ciascun esercito resta coperto nella propria fossa. Fronte italiano. "Ragazzi," dice il tenente "qui non se ne vede la fine. Facciamoci venire qualche idea, altrimenti resteremo nella mota a vita". Un soldato semplice si fa avanti "Io un'idea ce l'avrei. Perché non chiamiamo per nome i tedeschi? Quelli alzano la testa fuori dalla trincea e noi li facciamo secchi!". Il tenente ci pensa sue poi dice: "E' un'idea un po' cretina, ma può funzionare. Chi conosce nomi tedeschi?". "Fritz... Franz..." "OK, proviamo". "Ehi Franz... ci sei Franz?". Dall'altra parte sputa un elmetto e si sente dire: "Yaaa?" e... [192 i soldati italiani lo fanno secco! "Ragazzi, funziona!!! Passate parola! Facciamoli secchi tutti, quei crucchi bastardi!". La voce si sparge e... "Ehi Franz..." "Yaaa?" [192 Secco! "Fraaaanz... Franzucciooo..." "Yaaa?" [192 Secco un altro! E così gli italiani cominciano a fare secchi i tedeschi. Fronte tedesco. "Ragazzen, qui italianen stare sterminanden esercito tedesken... Trofiamo ein soluzionen!". "Profiamo anke noi ad usare loro tecnika. Come essere nome tipiken di italianen?". "Profare Giofanni!". "Ya, profiamo... Ehi Giofanni...". Silenzio. "Giofanni...". Silenzio. "Bel Giofanniii...". "Ehi, ma tu sei l'amico di Franz?". "Yaaa?". [188

[icon_246 [264

Tutte belle, quella di Daniele la conoscevo anch'io [264

Ragazzi, dateci dentro.
Chi più ne ha più ne metta perche ridere fà bene alla salute,
oramai è scientificamente provato :

"E` ormai provato scientificamente che ridere fa bene non solo all`anima ma anche al corpo. Il Dottor Berk della Loma Linda University of California ha deciso di usare come prova le sit-com, ed ha condotto un esperimento su 20 persone tra uomini e donne in cura per il diabete, il colesterolo e la pressione alti.

Oltre a prescrivere le solite pillole, a metà dei pazienti è stata prescritta la visione di commedie per 30 minuti al giorno. I risultati sono stati stupefacenti: dopo due mesi gli ormoni dello stress di questi ultimi si sono sensibilmente ridotti e dopo 4 il livello del colesterolo e dei problemi cardiaci ha raggiunto un equilibrio soddisfacente.

Il bello della terapia, però, è che non è necessario che la risata sia vera, ma può essere indotta, sollevando il labbro superiore fino a mostrare i denti. Il resto verrà da sé, e vale la pena provare se si considera che una sana risata abbassa del 40% le possibilità di malattie cardiovascolari. Oltre ad impegnare moltissimi muscoli, una bella risata implica un dispendio di energia grazie a cui è anche possibile perdere peso.

In momenti di stress o di depressione, dunque, basta una sana risata per risollevare l`umore."

Ok, volete la guerra?
Vogliamo andare sul pesante?
Beccatevi questa, specialmente Marcotk... [icon_246


Apparati hardware classe Moglie

NOTE D'INSTALLAZIONE ! ! !
L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per altre applicazioni. Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare processi-figli, che consumano ulteriori preziose risorse. Vi è inoltre un altro fenomeno negativo, non indicato sulla documentazione del prodotto, la cui probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti; non solo infatti Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per la prima inizializzazione e controllare tutte le attività* del sistema ma, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune applicazioni, come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0 non riescono più a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciate, anche se esse funzionavano perfettamente prima dell'installazione di Moglie 1.0.
L'applicazione Calcetto 2.2 inoltre funziona a tratti.
All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni "Plug-in" indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione Beta.
Di conseguenza, le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.
Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie:
1. Pulsante "Minimizza" o "Disabilita Temporaneamente";
2. Pulsante "Dacci un taglio" o "Vatti a fare un giro";
3. Programma di disinstallazione che, senza perdite di tempo e di risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulle funzionalità* del sistema;
4. Opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in modo promiscuo, consentendo di fare un uso maggiore della funzionalità* di prove hardware.
Personalmente, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche così, comunque ho avuto parecchi problemi. Apparentemente è impossibile installare Ragazza 2.0 direttamente su Ragazza 1.0; occorre prima disinstallare Ragazza 1.0. Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data.
Da prove effettuate mi sembra che le due versioni di Ragazza entrino in conflitto nella gestione delle porte I/O. E' strano che non abbiano ancora corretto un errore così evidente. Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando alcune "fastidiose tracce" nell'applicazione del sistema. Ma il fatto più fastidioso è che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra di dialogo che decanta i vantaggi del fare l'aggiornamento a Moglie 1.0.

AVVISO DI BUG (questo è veramente grandioso)!!!
Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilità* di recupero i files Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l'auto disinstallazione.
Quindi Amante 1.1 si rifiuterà* di installarsi, segnalando la mancanza di risorse di sistema ! ! ! !

BUONA FORTUNA

[255

Mi sono perso alla 5° riga......................... [15 [1334 [205
Non c'è l'autorun?? [110.gif

[17 Davvero divertenti, [icon_246

In uno spizio di veterani della Grande Guerra viene organizzato un ballo dalla Croce Rossa,
Mentre una crocerossina balla con un veterano questo gli chiede:
bella crocerossina come ti chiami?, e lei, il mio nome è una cosa che desideravate ardentemente al fronte, lui le risponde Bernarda? , e lei No! Vittoria.

[17 bellissima
che sia il vero motivo per cui abbiamo vinto quella guerra !!??

Aggiungiamone un'altra :

Norimberga, fine anni 90. Al confessionale di una chiesa si presenta un vecchietto male in arnese che insiste per volersi confessare. Il prete lo fa accomodare e gli chiede da quanto tempo non si confessi. Il vecchietto confessa che e' da molto tempo e ha molte cose da confessare. Il prete si mette comodo, ma effettivamente dopo 12 ore i due sono ancora li'. Finalmente dopo 24 ore di confessioni ininterrotte il prete gli chiede se e' veramente pentito e quando il vecchietto dice di si' il prete formula la classica formula: "Ego te absolvo... Per penitenza dirai 8.500.000 pater noster, 12.300.000 Ave Maria e 600.000.000 Gloria". E il vecchietto: "Ma padre!". [1535 "Zitto, Adolfo, che ti e' andata anche bene!"

Ragazzi me le sono lette tutte complimenti!!!
Franz

3 amici con la passione delle immersioni si raccontano le proprio imprese.
Inizia il primo: L' altro giorno al largo,mentre ero in immersione, ho visto un sottomarino USA.
E come fai a saperlo? L' altro domanda
Perché ho bussato all' oblò e loro mi hanno fatto segno OK
Il secondo : Io invece durante un' immersione ho visto un sottomarino URSS
E il primo: Da cosa l' hai capito?
Perché bussando all' oblò mi hanno fatto il pugno chiuso
Il terzo : Niente in confronto al sottomarino dei Carabinieri che ho visto io nell' ultima immersione!
E gli altri 2: SEEE e da cosa l' mhai capito?
Ho bussato all' oblò e loro mi hanno aperto!!!!!!!!!!!! [17

[17
A proposito di Carabinieri :

Un carabiniere è in giro tra delle bancarelle quando incontra un tizio che sta vendendo dei semi. Allora gli chiede che cosa siano e a cosa servono. Il mercante risponde che sono dei semi di mela, e se si mangia una manciata la mattina e una manciata la sera di questi semi, si diventa più intelligenti.
Allora il carabiniere decide di comprare due pacchi di questi miracolosi semi per 20 euro.
Quando torna a casa per vari giorni inizia a mangiare questi semi come gli aveva detto il tizio della bancarella. Un giorno il figlio però gli dice: "Ma papà*, secondo me quel tizio ti ha imbrogliato: perchè coi soldi che hai comprato i semi, potevi comprarti sia le mele che i semi!". Il carabiniere ci pensa un pò e dice: "Figlio mio, hai ragione! Domani vado da quel tipo a dirgliene due".
L'indomani allora ritorna alla solita bancarella e dice al tizio: "Senta, lei mi ha imbrogliato perchè con i soldi che io ho comprato i semi potevo comprarmi sia le mele che i semi!" Allora il tizio gli fa: "Vede che sta diventando più intelligente?!?" E il carabiniere: "Eh!Ha ragione!!!Me ne dia altri due pacchi!!!!!"

Barzelletta di Natale :

In una caserma c'e' un soldato eccezionale: ligio al dovere ed instancabile. Purtroppo non ha nulla da fare, quindi corre dal generale e gli chiede: "Comandi Generale, che cosa faccio ora?". E il generale: "Allenati al tiro a segno". Dieci minuti dopo il soldato ritorna: ha fatto 200 centri su 200 tiri. Il generale si complimenta e dice: "Ora riordina il tuo letto e il tuo armadietto, molto accuratamente". Il soldato esegue e cinque minuti dopo e' ancora dinanzi al generale. Il generale, che e' ormai seccato, per toglierselo di mezzo per un po', gli ordina: "Sali in camerata e metti le chiappe fuori dalla finestra per 30 minuti!!!". Il soldato corre senza fare domande. Mezz'ora dopo fa ritorno dal generale: "Comandi Generale, ho fatto!". E il generale, con tono ironico: "Tutto OK?". Il soldato: "Signorsi', Signor Generale". E il Generale, sempre piu' divertito: "E cosa ti hanno detto quelli che passavano per strada?". "Mi hanno detto: "Buongiorno Generale!".


Auguroni !!!!

Anno 1979, inquadramento mattutino della Batteria Comando Servizi (circa 150 uomini) in attesa di andare all'alzabandiera, storica frase di un sottufficiale incazzato e famoso per la non brillantezza "LEI ! CON LA MIMETICA VERDE ! VENGA FUORI !" . Purtroppo non è una barzelletta! Ciao. Dan.

Ok, andiamo sull'hard-core...
questa è di qualche anno fà*:

Punti di vista
Monica Lewinski sta passeggiando lungo una spiaggia. Ad un certo punto trova una vecchia lampada ad olio.
"E' sicuramente una lampada magica che conterra' un genio" pensa, e cosi' la sfrega.
Immediatamente dalla lampada esce fuori un genio.
"Credo che adesso mi chiederai di esprimere tre desideri." Dice Monica.
"No." Risponde il genio "Tu sei stata un po' birichina, percio' ti posso concedere un solo desiderio."
"Poco male," dice Monica "tanto tutti chiedono soldi e celebrita'; io sono gia' ricca e famosa con i miei libri e le mie interviste.
L'unico problema che fatico a risolvere e' quello della linea. Sai cosa ti chiedo? Di farmi sparire queste maniglie dell'amore."
"Come vuoi." Risponde il genio.
Pfffffff
E le spariscono le orecchie.

[257

Ahahahah!!!

classifica gara tra venditori
terzo ha venduto frigoriferi agli esquimesi
secondo stufette nel deserto
primo classificato : ha venduto un orologio a cucù hai carabinieri , cosa c'è di strano?
che gli ha venduto 40 kg di mangime per l'uccellino .

ciao

naturalmente questa barzelletta è stata ridotta ciao.